Quan el vaig veure per primera vegada em va semblar veure un follet. Petitó, amb ulls "saltons" darrere d'unes ulleres que li donaven un toc intel·lectual. La seva actitud era eixerida i fins tot lluitadora diria jo. La veritat és que mai se'm va presentar l'oportunitat de conèixer-ho. Com a molt, en algun moment creui alguna paraula amb aquest "personajillo". Tinc constància que va venir a algun concert de la meva banda Decibelios i fins i tot que va escriure sobre el grup en algun fanzine, encara que no estic segur del tot. Amb el pas del temps es va anar convertint en uns dels principals detractors de la banda utilitzant la difamació i la calúmnia per a alleujar els seus rancors interns i traumes personals. Com alguns altres, havia trobat un boc expiatori sobre el qual descarregar les seves frustracions i complexos. Poc sàvia jo d'aquest jove adolescent a part que escrivia en un fanzine i alguns malmesos intents de fer música. Va ser després dels anys que em vaig assabentar dels comentaris de merda que va fer sobre la meva banda Decibelios. També vaig poder comprovar que la seva "guerra particular" contra Decibelios era vívida malgrat el pas dels anys.

Vaig tenir una única trobada amb ell després dels anys en una roda de premsa de presentació del programa de les festes de la Mercè de Barcelona. Es va apropar a mi per sorpresa a saludar-me amb un somriure en la boca. Tant afable com hipòcrita. Li vaig respondre la salutació amb atenció i respecte. No vaig saber res més del fins que l'any 2014. Quan es va tornar a reunir Decibelios va començar a malparlar contra aquesta unió i més concretament contra mi. Sincerament, no entenia ell per què. Amb la millor de les predisposicions li vaig escriure per a demanar-li una trobada amistosa després de tants anys. Prendre quelcom una mica junts, conèixer-nos. Mai vaig tenir resposta. Va ser llavors quan pot comprovar que a més d'hipòcrita també era un covard. Un pobre d'esperit que necessita fer aliances amb tercers per a realitzar-se, per a refugiar-se en la seva ombra i així donar-li sentit i contingut a la seva desgraciada vida.

Haig de reconèixer que em vaig interessar per aquesta llumenera. A través dels mitjans vaig poder descobrir la pel·lícula que s'havia construït a través del temps. Entre altres, es declara portador de l'estendard de l'inici del moviment punk i "ocupa" Barceloní. El seu discurs està replet de grandeses i veritats que són al mateix temps, paraules buides i banalitats. Però el que més em va cridar l'atenció va ser poder comprovar que s'havia convertit en el que ell mateix ha criticat històricament durant la seva vida. Aquest nan de cos i ment ha estat engolit pel propi sistema al qual ha suposadament havia combatut tota la seva vida. Una autèntica mostra de cinisme i contradicció. I és aquí on de sobte em vaig adonar que continua sent el mateix figura que a penes vaig conèixer quaranta anys enrere. Músic frustrat però això sí, ben cuirassat i rebolcant-se en el seu fantàstic món de fantasia. Què li aprofiti la pel·lícula, per descomptat.


JD EL DUENDE ILUMINADO
Cuando lo vi por primera vez me pareció ver un duende. Pequeñito, con ojos saltones tras unas gafas que le daban un toque intelectual. Su actitud era vivaracha y hasta peleona diría yo. La verdad es que jamás se me presentó la oportunidad de conocerlo. Como mucho, en algún momento cruce alguna palabra con este personajillo.  Tengo constancia de que vino a algún concierto de mi banda Decibelios e incluso que escribió sobre el grupo en algún fanzine, aunque no estoy seguro del todo. Con el paso del tiempo se iba a convertir en unos de los principales detractores de la banda utilizando la difamación y la calumnia para aliviar sus rencores internos y traumas personales. Como muchos otros, había encontrado un chivo expiatorio sobre el cual descargar sus frustraciones y complejos. Poco sabia yo de este joven adolescente aparte de qué escribía en un fanzine y algunos malogrados intentos de hacer música. Fue después de los años que me enteré de los comentarios de mierda que hizo sobre mi banda Decibelios. También pude comprobar que su “guerra particular” contra Decibelios era vívida a pesar del paso de los años.

Tuve un único encuentro con el después de los años en una rueda de prensa de presentación del programa de las fiestas de la Merce de Barcelona. Se acerco a mi por sorpresa a saludarme con una sonrisa en la boca. Tan afable como hipócrita. Le respondí el saludo con atención y respeto. No supe nada mas de el hasta que en el año 2014. Cuando se volvió a reunir Decibelios empezó a despotricar contra dicha unión y más concretamente contra mí. Sinceramente, no entendía él porque. Con la mejor de las predisposiciones le escribí para pedirle un encuentro amistoso después de tantos años. Tomar algo juntos, conocernos. Jamás tuve respuesta. Fue entonces cuando puede comprobar que además de hipócrita también era un cobarde. Un pobre de espíritu que necesita hacer alianzas con terceros para realizarse, para refugiarse en su sombra y así darle sentido y contenido a su desdichada vida.

Tengo que reconocer que me interesé por este lumbrera. A través de los medios pude descubrir la propia película que se había construido a través del tiempo. Entre otros, se declara portador del estandarte del inicio del movimiento punk Barcelonés.  Su discurso está repleto de grandezas y verdades que son al mismo palabras vacías y banalidades. Pero lo que más me llamo la atención fue poder comprobar que se había convertido en lo que él mismo a criticado históricamente toda su vida. Este enano de cuerpo y mente ha sido engullido por el propio sistema al que ha supuestamente había combatido toda su vida. Una autentica muestra de cinismo y contadicción. Y es aquí donde de repente me di cuenta de que sigue siendo el mismo figura que apenas conocí cuarenta años atrás. Músico frustrado pero eso sí, bien acorazado y revolcándose en su fantástico mundo de fantasía. Qué le aproveche la película, por supuesto.

La Mort m'ha acompanyat tota la vida. Va ser a Mèxic quan es va descobrir davant meu i en vaig prendre consciència. Casualment en un viatge a casa dels familiars del meu amic Javier es va manifestar a mi, es va comunicar amb mi, la vaig descobrir. Aquella figura a l'altar de l'habitació va despertar la meva curiositat i la meva ànsia de saber. Quan la vaig veure, els meus sentiments i emocions lluny de la por, van ser una barreja d'amor, complicitat i respecte. L'oncle del meu amic era creient i devot de la Santa Mort. No vaig dubtar a parlar amb ell, volia saber, conèixer el que, el com i el perquè. La conversa va ser intensa i reveladora. Alguna cosa es va despertar al meu interior, a la meva ànima. De fet, ja abans havia tingut sentiments trobats amb la mort arran del meu interès pel codi Samurai Hagakure —el llibre de capçalera de Yukio Mishima pel qual he regit anys de la meva vida i que encara és present en el meu plantejament vital. "Preparar-se a morir demà i tarda, i fins i tot el dia" "Com va dir Plató, "la filosofia és una preparació per a la mort".

Després de la conversa amb l'oncle del meu amic alguna cosa es va despertar en mi. Necessitava tenir-ne una representació física. Alguna figura similar a la que em va enamorar a casa dels familiars del meu amic. Segons em va explicar l'oncle del meu amic, La Santeta no es troba, és ella que et troba a tu. Algú em va parlar del mercat de Sonora i la seva zona de Santeria. Allí era un lloc idoni perquè em trobés. Així va ser que amb la meva amiga Veraxel que em va acompanyar al mercat Vaig començar a voltar. La veritat és que jo buscava una figura semblant a la de l'oncle del meu amic, però la recerca va ser infructuosa. El recorregut pels estrets passadissos de la zona de Santeria era màgic i embriagador. Les olors i perfums, les veus dels venedors que t'oferien solucions per a tot, els colors, les figures, els objectes... Era com entrar en un món on el fet esotèric adquiria un valor inimaginable. Després de moltes voltes i ja desesperançat, em paro una vegada més en un petit lloc de vudú a preguntar i va ser llavors quan es va revelar a mi, em va trobar. Quan li vaig preguntar al venedor on trobar la Santeta va avançar la mà fins a sobre del meu cap i em va dir "aquí la tens" petita i bella penjada d'una cadeneta fregava el meu cap. Des d'aquell moment la meva Santeta m'acompanya sempre penjada del meu coll. Continuant amb el passeig vaig trobar un altre lloc on hi havia unes petites figures de "La Flaca" fetes d'os d'animal. Aquesta també va viatjar amb mi al continent europeu i durant anys va estar present al meu primer altar de la Santa Mort.

Inicialment, per a mi, tota aquesta experiència significava una forta implicació en la cultura mexicana que admiro i estimo. Al llarg dels anys aquesta complicitat inicial ha anat creixent fins a arribar a la devoció. He llegit molt sobre això. Orígens, significats, història, adaptacions, realitats... Un dels moments més emocionants de la meva trobada amb la Santíssima va ser al barri brau de Tepito a la ciutat de Mèxic. La figura de la Nena Blanca és present en diferents llocs i barris de Mèxic i un és el barri de Tepito, conegut per la seva bravura i perillositat. Només acompanyat del meu amic Javier em vaig atrevir a visitar el Santuari de la "Flaquita" a Tepito. Li vaig presentar els meus respectes i em porti algun record del moment. Més endavant, en un dels meus viatges a Equador, a Quito vaig descobrir que també hi havia un Santuari al qual m'hi vaig acostar un diumenge al matí per participar en la cerimònia dominical. Curiosament coincidia amb el meu aniversari. Realment i en l'àmbit personal no crec en les religions. La meva opinió és que totes elles han estat escrites i creades per ell ésser humà i són utilitzades per manipular a través de la por. D'altra banda, i donada la naturalesa humana, és cert que necessitem creure en alguna cosa en què "agafar-nos" moments de penúries i dolor. A parer meu, al final, l'essencial és trobar alguna creença que "et funcioni" i t'hi sentis còmode. En tot cas i al meu semblar, l'única cosa segura a la vida és la mort. Ella no ens fallarà mai. Tenir-la present li dona sentit i valor a la nostra vida. Perquè hi hagi vida hi ha d'haver mort.

"La mort és una cosa que no hem de témer perquè, mentre som, la mort no és i quan la mort és, nosaltres no som".
Antonio Machado (1875-1939) Poeta i prosista espanyol.


La Muerte me ha acompañado toda mi vida. Fue en México cuando se descubrió a ante mí y tomé conciencia de ello. Casualmente en un viaje a …….. en casa de los familiares de mi amigo Javier se manifestó a mí, se comunicó conmigo, la descubrí. Aquella figura en el altar de la habitación despertó mi curiosidad y ansia de saber. Cuando la vi, mis sentimientos y emociones lejos del miedo, fueron una mezcla amor, complicidad y respeto. El tío de mi amigo era creyente y devoto de la Santa Muerte. No dudé en hablar con él, quería saber, conocer el que, el cómo y el porqué. La conversación fue intensa y reveladora. Algo despertó en mi interior, en mi alma. De hecho, ya antes había tenido sentimientos encontrados con la muerte a raíz de mi interés por el código Samurai Hagakure —el libro de cabecera de Yukio Mishima por el cual he regido años de mi vida y que sigue presente en mi planteamiento vital. “prepararse a morir mañana y tarde, e incluso todo el día ”Como dijo Platón, “la filosofía es una preparación para la muerte”.

Después de la conversación con el tío de mi amigo algo se despertó en mí. Necesitaba tener una representación física de ella. Alguna figura similar a la que me enamoró  en……Según me explico el tío de mi amigo, La Santita no se encuentra, es ella que te encuentra a ti. Alguien me hablo del mercado de Sonora y su zona de Santeria. Allí era un lugar idóneo para que me encontrara. Así fue que con mi amiga Veraxel que me acompaño al mercado de Sonora empece a buscar. Las verdad es que yo buscaba una figura parecida a la del tío de mi amigo pero la búsqueda fue infructuosa. El recorrido por los estrechos pasillos de la zona de Santeria era mágico y embriagador. Los olores y perfumes, las voces de los vendedores que te ofrecían soluciones para todo, los colores, las figuras, los objetos… Era como entrar en un mundo donde lo esotérico adquiría un valor inimaginable. Después de muchas vueltas y ya desesperanzado, me pare un vez más en un pequeño puesto de vudu a preguntar y fue entonces cuando se revelo a mí, me encontró. Cuando le pregunte al vendedor dónde encontrar la Santita avanzó su mano hasta encima de mi cabeza y me dijo aquí la tienes” pequeñita y hermosa colgada de una cadenita rozaba mi cabeza. Desde aquel mo esto mi Santita me acompaña siempre colgada de mi cuello. Continuando con el paseo encontré otro puesto en que había unas pequeñas figuras de “La Flaca” hechas de hueso de animal. Esta también viajo conmigo al continente europeo y durante años estuvo presente en mi primer altar de la Santa Muerte.
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Inicialmente, para mí, toda esta experiencia significaba una fuerte implicación en la cultura mexicana la cual admiro y amo. A través de los años esa complicidad inicial ha ido creciendo hasta llegar a la devoción. He leído mucho al respecto. Orígenes, significados, historia, adaptaciones, realidades…  Uno de los momentos más emocionantes de mi encuentro con la Santísima fue en el barrio bravo de Tepito en la ciudad de México. La figura de la Niña Blanca está presente en distintos lugares y barrios de México y uno de ellos es el barrio de Tepito, conocido por su bravura y peligrosidad. Solo acompañado de mi amigo Javier me atreví a visitar el Santuario de la “Flaquita” en Tepito. Le presente mis respetos y me lleve algún recuerdo del momento. Más adelante, en uno de mis viajes a Ecuador, en Quito descubrí que también había un Santuario al cual me acerque un domingo por la mañana para participar en la ceremonia dominical. Curiosamente coincidía con mi cumpleaños.

Realmente y a nivel personal no creo en las religiones. Mi opinión es que todas ellas han sido escritas y creadas por él ser humano y son utilizadas para manipular a través del miedo. Por otro lado y dada la naturaleza humana, es cierto que necesitamos creer en algo en lo que “agarrarnos” momentos de penurias y dolor. En mi opinión, al final, lo esencial es encontrar alguna creencia que “te funcione” y te sientas cómodo con ella. En todo caso, y a mí parecer, lo único seguro en la vida es la muerte. Ella jamás nos fallará. Tenerla presente le da sentido y valor nuestra vida. Para que haya vida tiene que haber muerte.

La muerte es algo que no debemos temer porque, mientras somos, la muerte no es y cuando la muerte es, nosotros no somos. Antonio Machado (1875-1939) Poeta y prosista español.

La cancelación en Bajo circuito fue al mismo tiempo decepcionante y providencial. Tenía mucha ilusión en cantar en noche de muertos. Más aún con el debut a la batería de mi ahijada Frida tocando el repertorio integro de los clásicos de Decibelios. Así fue como en poco más de una semana y con el apoyo incondicional de La Vieja Scuela y la colaboración de la orquesta “Son de la Calle” el barrio de Barrientos volvió a vibrar con su fuerza imparable.
 
Admirable el esfuerzo que hicieron los músicos de “Son de la calle” que con tan solo tres ensayos y mucho trabajo en casa hicieron brillar como nunca el concierto en la Vieja Scuela. Me impresionó especialmente el excelente trabajo que hicieron el combo de metales bajo la dirección musical de los maestros Guillermo Alejandro (Pirra Predator) y Alan Trumpet. Su acompañamiento fue un auténtico lujo y no veas como sonaban los solos de trompeta, acojonante. Imprescindible mi amigo Javier Zavaje que siempre esta pendiente de todo. Con todo, una nueva experiencia a recordar para todos los que estuvimos allí. Un hermanamiento pleno de sentimientos encontrados y con una profesionalidad impecable. Un honor poder contar con la presencia y la voz de Miguel Angel voz y alma de "Orines de Puerco" Una lección más de autogestión y capacidad. Es la fuerza del Barrio. Gracias aún a todos los que hicieron posible el encuentro y hasta la próxima.

Ai, Ai, Ai... qui et va veure i qui et veu. Vas ser inspiració, moments sublims de cor o almenys així ho vaig sentir jo. Moments compartits, pura postura i seducció. Paraules fermes que em van enlluernar obrint nous horitzons de principis i valors. Manipulació d'una llengua mentidera i falsos gestos que amagaven la teva pobresa humana. I jo, et vaig creure, vaig creure en tu, vaig creure en la teva falsa propaganda. Fins i tot vaig arribar a estimar-te com a amic veritable dels quals estan al teu costat en els pitjors moments. Tanta va ser la meva passió que em vaig deixar adoctrinar per tu i el teu verí fins a limits que mai hagués imaginat. 

​I després? Quan van arribar tempestes i tempestats on estaves tu? No sols vas modelar el teu nou personatge per a navegar per la mar de la dissimulació, sinó que em vas utilitzar per a ser el teu boc expiatori. El bo i el dolent, I jo sense entendre res. Em vas fallar quan més et necessitava al meu costat en un moment de confusió i solitud, però encara va ser pitjor, et vas allunyar de mi, vas desaparèixer i et vas posar en contra meva difamant-me i criticant a la meva esquena les llavors verinoses que tu mateix havies plantat en mi, com tu fas les coses.

Tu, el supossat primer skin. Vaig creure ferm i et vaig admirar, però darrere d'aquesta falsa aparença no hi havia més que un pobre home amb entranyes de filferro i pell de cartó pedra. Un ésser buit nascut de la pobresa d'esperit. Buit de valors i ple de fals orgull. Un titella mentider que se sustenta en el seu propi pedestal d'engany i misèria. Que s'enganya a si mateix per a poder mentir al món. Així van passar els anys i vaig anar purgant les teves manipulacions i mentides fins a convertir-me en aquest boc expiatori que tan bé t'ha anat per a vanagloriar-te i posicionar-te en el cim de l'enganyifa i paparota.

Però el temps és el que dona i lleva raons. I jo, ressuscitant d'entre les cendres de la pira de foc en la qual em vas cremar encara em quedava un àpex de respecte per tu. Però després d'aquest recent succés que tu i jo sabem quin és, aquesta escletxa de respecte s'ha convertit en llàstima. Llàstima i compassió per un desgraciat el pitjor càstig del qual serà morir amb el deshonor de la covardia. De la por a enfrontar-se a si mateix i a la veritat. La maduresa i el pas del temps en comptes de fer-te créixer com a persona t'ha convertit en un ser amargat que es repeteix a si mateix la mateixa propaganda una vegada i una altra per a intentar creure-se-la, per a intentar salvar-se del seu propi parany. Però la batalla ja la tens perduda. Marxaràs avergonyit de tu mateix i sense aquest honor del qual tant presumies. Ets un frau i te n'aniràs d'aquest món arrossegant aquest trist llegat de farsa que has anat sembrant durant la teva penosa vida de fal·làcies i falsedats. Traginers som i pel camí ens veiem.

Ay, Ay, Ay… quien te vio y quien te ve. Fuiste inspiración, momentos sublimes de corazón o al menos así lo sentí yo. Momentos compartidos, pura postura y seducción. Palabras firmes que me encandilaron abriendo nuevos horizontes de principios y valores. Manipulación de una lengua embustera y  falsos gestos que escondían tu pobreza humana. Y yo, te creí, creí en ti, creí en tu falsa propaganda. Hasta llegue a amarte como amigo verdadero de los que están a tu lado en los peores momentos. Tanta fue mi pasión que me deje adoctrinar por ti y tu veneno hasta limites que jamás hubiera imaginado. 
 
¿Y después? Cuando llegaron tormentas y tempestades ¿donde estabas tu?
No solo moldeaste tu nuevo personaje para navegar por el mar del disimulo, sino que me utilizaste para ser tu chivo expiatorio. El bueno y el malo, Y yo sin entender nada. Me fallaste cuando más te necesite en un momento de confusión y soledad pero aún fue peor, te alejaste de mi, desapareciste y te pusiste en mi contra difamándome y criticando a mis espaldas las semillas venenosas que tu mismo habías plantado en mi, como haces tu las cosas.
 
Tu, el supuesto primero skin. Creí creí firme y te admiré pero detrás de esta falsa apariencia no había mas que un pobre hombre con entrañas de alambre y piel de cartón piedra. Un ser hueco nacido de la pobreza de espíritu. Vació de valores y lleno de falso orgullo. Un títere embustero que se sustenta en su propio pedestal de engaño y miseria. Que se engaña a si mismo para poder mentir al mundo. Así pasaron los años y fui purgando tus manipulaciones y mentiras hasta convertirme en ese chivo expiatorio que tan bien te ha ido para vanagloriarte y posicionarte en la cumbre de la engañifa y pajarota.
 
Pero el tiempo es el que da y quita razones. Y yo, resucitando de entre las cenizas de la pira de fuego en la que me quemaste aún me quedaba un ápice de respeto por ti. Pero después de este reciente suceso que tu y yo sabemos cuál es, ese resquicio de respeto se ha convertido en lástima. Lástima y compasión por un desgraciado cuyo peor castigo será morir con el deshonor de la cobardía. Del miedo a enfrentarse a si mismo y a la verdad. La madurez y el paso del tiempo en vez de hacerte crecer como persona te ha convertido en un ser amargado que se repite a si mismo la misma propaganda una y otra vez para intentar creérsela, para intentar salvarse de su propia trampa. Pero la batalla ya la tienes perdida. Te marcharás de este mundo avergonzado de ti mismo y sin ese honor del que tanto presumías. Eres un fraude y te irás de este mundo arrastrando ese triste legado de farsa que has ido sembrando durante tu penosa vida de falacias y embustes. Arrieros somos y por el camino nos vemos.

En esta segunda ascensión al Ruco he decidido repetir la escalada por la arista de roca con su famoso paso de la muerte. Esta vez en solitario y sin cuerda. Sé que me la estoy jugando, pero algo dentro de mi me insta a hacerlo. 
La montaña me reconoce y me ama. Justo al llegar al paso de la muerte una niebla cerrada oscurece al ambiente y empieza a granizar pequeños garbanzos de hielo que rebotan en mi chaqueta de membrana. Empiezo a des-trepar, muy lentamente sobre la roca mojada, estudiando cada paso. Un mínimo error y me precipito al vacío. 
Lentamente cabalgo unos metros sobre la afilada arista y por fin llego al paso decisivo. Respiro hondo tres veces mientras siento cada vez con más fuerza como las gotas de agua heladas impactan sobre mi cuerpo. Como marcándome un ritmo de aliento, de seguridad, de acompañamiento. Dos pasos de decisión y ¡listo!.
Soplo y resoplo, no se si de la emoción de la adrenalina y de felicidad o por la falta de oxígeno en altura. Prosigo, el aguacero de granizo me acompaña hasta la cima transformando totalmente el paisaje que poco a poco se convierte de color blanco.

BADAJOZ 18 / 7 /03.
Salud y amor para todos los compas!
Esta carta pretende ser breve y concisa pero, sobretodo, póstuma. Como sabréis, al menos la mayoría, he pagado 20 años de cárcel íntegros, de los que pasé entre confinamiento solitario, y desde el 91, en régimen F.I.E.S. 1 (Fichero Interno de Especial Seguimiento) R.E. (Régimen Especial), casi 17 años. En la actualidad, tras un breve paréntesis de 6 meses de libertad, casado, hijo abortado y por ello separado, llevo 3 años y 13 días preso, desde el primer día -por la cara- en régimen FIES; Málaga, Alicante, Picassent, Huelva, Jaén y Badajoz ahora mismo.
Soy libertario- adentro y afuera- desde que tengo uso de razón y tanto en la calle como preso he luchado por ello; por poner un granito de arena y cambiar en la medida que sea el actual existente de continuo atropello del capitalismo más fascista y salvaje. Por la circunstancias (23 años de mazmorras exterminadoras) mi lucha ha sido más fuerte en la cárcel (aunque en la calle también se dieron más de dos buenos “palos” de sabotaje al enemigo, que no describo por espacio y por preservar a otros). En 20 años no hubo ni un sólo año de motines en los que no intervine directamente en todos sus aspectos: ideológicos, estratégicos y acción directa. Y como es bien sabido mantuvimos en jake a todo un gobierno durante más de una década a pesar de su durísima represión. Pero ¿qué pasa ahora? En 3 años sólo ha faltado que tanto a Claudio, Gilbert y a mí nos amordacen las bocas textualmente. He disfrutado de pequeños triunfos sobre estos perros, pero yo, Francis Ortiz Jiménez, contribuí directísimamente en el cese de Directores Generales del Centro Directivo, directores, carceleros mayores de bastantes cárceles y bastantes elementos subalternos. Esto es: oportunidad de acción nula, aún así donde me halle hay armonía entre los presos y en algunos sitios damos algún que otro palo, pero, en general y resumiendo, el 99 por 100 de los presos, y hablo de los FIES (de los demás más o menos lo mismo), están “dormidos” a base de pastillas diarias y contra eso no vale la labor cotidiana de, uno por uno, concienciarlo para que dejen de tomar esa mierda que les mantienen pasivos, ¡dormidos!, aunque hablen y anden, y no vale porque esto es como el “Gran Hermano” …si ven que vas triunfando te trasladan...y vuelta a empezar.
Razonada, de un modo íntimamente personal y sin importarme la opinión contraria de absolutamente nadie (que al respecto no la pido) en los últimos años he decidido (decidí hace ya tiempo) dejar de existir. Intenté suicidarme varias veces , sin “éxito”, en cada una de ellas (estando totalmente sano, fuerte y con buen aspecto, sin anticuerpos de nada ni ná de ná, con 43 años pero con aspecto joven) dejé una o dos cartas reivindicativas: libertad a los presos enfermos, fin del FIES y de la dispersión, y acusaba al Centro Directivo y a toda esta banda de canallas azules, de inducción al suicidio, así como a los Jueces de Vigilancia por acción u omisión (cada intento de suicidio tenía como terapia una sanción). La cárcel, Madrid, intentando hacer valer, digo yo, que lo hacía porque no estaba en mis cabales, me hicieron examinar a fondo por un psicólogo extrapenitenciario en Huelva y en el hospital de Jaén por el psiquiatra y la psicóloga, ambos “expertos”. Y la cosa les salió rana.
Sea como sea voy a morir, porque así lo decido yo, libre y conscientemente. Y lo haré con una gran sobredosis de las pastillas que le dan a la gente y no por casualidad; sé que no cuajará, ojalá, pero me encantaría que reflexionaran aunque sólo fuesen la mitad.
Y, en cualquier caso, no muero “sólo” por que “quiero” (AMO LA VIDA Y DESEO VIVIR) si no porque no puedo vivir así más, como una fiera enjaulada en departamentos que parecen secretos militares, donde no valen para los perros guardianes, por órdenes de sus jefes, ni las propias leyes que dictan las víboras de traje y corbata que gobiernan en nombre de los de siempre. Donde no te reconocen más dignidad que la que tú te haces valer en solitario, de forma individual. Donde la mayoría de las veces no tienes otra “defensa” posible que tu voz luciferina por la que te empapelan a partes para justificar lo fiera que eres.
Total, que me MUERO, por mí, por todos mis compañeros, por la dignidad de todo ser humano y por un mundo libre, de hombres y mujeres DESPIERTOS y sin cárceles.
OS AMO, COMPAS.
¡INSUMISIÓN! ¡INSURRECCIÓN! ¡ANARQUIA, LIBERTAD Y DIGNIDAD!
PACO.